آیا عاشق شدن یک انتخاب است؟ - بازی های فکری

اما آیا این مسأله حقیقت دارد یا اینکه هنگام عاشق شدن حق انتخاب داریم؟

توضیح این مسأله تا حدودی به توصیف شما از معنی کلمه انتخاب بستگی دارد. ما دائماً با افرادی مختلف ارتباط برقرار می کنیم، افرادی که آن ها را جالب یا مجذوب کننده می دانیم و مشترکات زیادی با آن ها داریم. با این وجود ما عاشق همه آن ها نمی شویم. اما، گاهی اوقات شخصی پیدا می شود که ما بیش از دیگران به سمت او جذب می شویم. پس تفاوت آن شخص با بقیه چیست؟

پاسخ این پرسش به احتمال زیاد خود شما هستید.

عاشق شدن احساسی است که بسیاری از ما آن را تجربه کرده ایم، اما شناخت منشأ دقیق این احساس برای ما تقریباً هنوز غیرممکن است. با وجود آهنگ های بی تعداد عاشقانه، نمایشنامه ها، برنامه های تلویزیونی، شعرها و تقریباً هر نوع اثر هنری دیگری که سعی در توصیف عشق و فرایند عاشق شدن دارند، اما هنوز برای دانشمندان کاملاً معین نیست که ما چگونه عاشق می شویم.

عاشق شدن شامل تجربه کردن طیف وسیعی از احساسات، عواطف و حالات روحی مختلف می شود که گاهی اوقات باعث می شود بیوشیمی مغز کاملاً تغییر کند. اما زمانی که عاشق می شوید، در واقع وقتی که فرایند عاشق شدن را طی می کنید، اتفاقاتی که برای شما می افتد به صورت ناخودآگاه و خارج از کنترل شما است یا مسائلی است که شما آن ها را آگاهانه انتخاب می کنید؟

پاسخ این است به همان مقدار که عشق همانند یک نیروی مرموز و ناشناخته عمل می کند، به همان مقدار هم ممکن است که عشق یک تصمیم آگاهانه باشد؛ حداقل تا حدودی.

در ادامه این مقاله از خبرنگاران مگ نظر برخی از شناخته شده ترین روانشناسان و روان درمانگران حوزه ارتباطات انسانی در مورد اینکه آیا عاشق شدن یک رفتار انتخابی است یا غیرارادی، مورد بررسی قرار گرفته است. با ما همراه باشید.

عشق؛ انتخابی آگاهانه یا غیرارادی؟

بدون شک ویژگی های خاصی وجود دارد که فردی را نسبت به دیگران مجذوب کننده تر می کند. با این حال، این مسأله هم درست است که هنگام عاشق شدن شما در موقعیتی منحصر به فرد در زندگی خود قرار دارید که اجازه می دهد این اتفاق بیفتد. ترکیبی از زمان بندی، سازگاری، مجذوب کنندهیت و انتخاب شما برای پذیرش عشق، وقوع همه این مسائل را ممکن می سازد. قرار گرفتن در آن موقعیت انتخابی است که شما انجام می دهید، حتی اگر یک انتخاب ناخودآگاه باشد.

برای شناختن کسی و اجازه دادن به او برای شناخت کافی شما با هدف برای برقراری یک رابطه عاشقانه شما باید در چارچوب ذهنی مناسب باشید. شما باید به مقدار کافی پذیرا و آسیب پذیر باشید تا آن احساسات خاص ایجاد شوند و رشد کنند. اگر در آن چهارچوب ذهنی خاص نباشید، مجذوب کنندهیت گذرایی که احساس کرده بودید به سرعت محو شده یا فراموش می شود.

زوج های تازه ازدواج کرده را در نظر بگیرید. آن ها در ابتدای رابطه ای هستند که امیدوارند یک تعهد مادام العمر باشد. آن ها به نام یک انسان قادر به دیدن دیگران در اطراف خود هستند و جاذبه، علایق مشترک و سایر لذت های مربوط به افراد دیگر (غیر از همسر خود) را تشخیص می دهند. با این حال، به دلیل چارچوب ذهنی شان، آن ها از نظر روحی و احساسی آماده برقراری ارتباط (عاشق شدن) با دیگران نیستند.

آن ها انتخاب کرده اند که در کنار شخصی که با او ازدواج کرده اند باشند و در کنار او سعادت و رضایت خود را بیابند. مهم نیست که شخص دیگر چقدر مجذوب کننده باشد، به احتمال زیاد شخص متأهل عاشق او نخواهد شد.

همچنین بین عاشق شدن و عاشق ماندن تفاوت هایی وجود دارد. عاشق شدن قسمت آسان ماجرا است. با فرض اینکه به خود اجازه داده اید که نسبت به عشق پذیرا باشید، جذب کسی شدن و یا لذت بردن از ارتباط با آن شخص، تلاش زیادی نمی خواهد. با این حال، در نهایت آن احساس عشق و علاقه عمیق مربوط به رابطه نو بعد از مدتی از بین می رود و حالا شما باید آگاهانه انتخاب کنید که عشق را زنده نگه دارید.

افرادی که در روابط بلندمدت پیروز هستند، این انتخاب آگاهانه را تشخیص داده اند و تلاش می کنند تا ارتباط خود را با شریک عاطفی شان تقویت کنند و احساس عشق و ارزشمندی که برای استحکام رابطه شان ضروری است را بازسازی و بهینه سازی کنند.

هنگامی که این انتخاب به صورت آگاهانه انجام نشود و طرفین احساس کنند که عشق بینشان از بین رفته است، آنگاه آن ها در برابر احساس پیدا کردن نسبت به اشخاص دیگر آسیب پذیر می شوند. به یاد داشته باشید، انتخاب نکردن یک انتخاب به خودی خود یک انتخاب است. در برهه ای از رابطه، شما باید اقداماتی را برای حفظ رابطه انتخاب کرده و انجام دهید.

پس آیا عاشق شدن یک انتخاب است؟ بله، همین طور عاشق ماندن.

اگرچه بخش هایی از تجربه عاشقی رازآلود به نظر می رسد و احساس می کنیم از کنترل ما خارج است، اما در برخی از مراحل شما آگاهانه یا ناآگاهانه انتخاب هایی می کنید. این که شما تصمیم گرفته اید که از نظر عاطفی برای ارتباط با شخص دیگری در دسترس باشید، یا این که دوست داشته اید عشقی را که ایجاد کرده اید حفظ کنید، در نهایت انتخاب شماست.

در ادامه نظر تخصصی شش نفر از روان درمانگران و مشاوران حوزه خانواده و ازدواج در مورد انتخابی بودن یا نبودن فرایند عاشق شدن آمده است.

1. ایمی هارتشتاین، روان درمانگر حوزه روابط عاطفی و ازدواج

من معتقدم عاشق شدن یک نوع انتخاب است. تا زمانی که همه عناصر درست در کنار هم وجود داشته باشد، عاشق شدن را می توان یک انتخاب شخصی دانست. من فکر می کنم که شریک زندگی باید یک همدم مناسب باشد (مطابق با شخصیت و خواسته های هر فرد) و اینکه باید میزان مناسبی از جذبه و کشش بین دو طرف وجود داشته باشد.

پس از آن، مسأله انتخاب است که به جلو حرکت کنید و تصمیم بگیرید که می خواهید تلاش کنید و وارد این رابطه شوید یا نه. ضمناًً باید به خاطر داشت که فقط به این دلیل که کسی تصمیم می گیرد به این احساسش پاسخ مثبت بدهد و در مورد این رابطه اقدامی بکند، به این معنی نیست که رابطه پیش رویش هم قطعاً رابطه ای ایدئال و مطابق میل او خواهد بود.

2. کریس آرمسترانگ، مشاور حوزه ارتباطات

بیایید قبل از هر چیز به این امر اذعان کنیم که بین عاشق شدن و دوست داشتن تفاوت هایی وجود دارد.

ما می توانیم خیلی زود عاشق کسی شویم؛ حتی با یک نگاه. عاشق بودن بیشتر معطوف به ارتباط فیزیکی ای است که ما با کسی برقرار می کنیم که در آن ابعاد فکری و ارتباط عاطفی ما با طرف مقابل محدود است. در این صورت، ما حق انتخاب زیادی در مورد موضوع عاشق شدن نداریم.

این قدرت جذب غیر قابل انکار، به شدت سریع است و باورنکردنی به نظر می رسد.

دوست داشتن کسی و دوست داشته شدن در مقابل، بیشتر مربوط به صمیمیت فیزیکی، فکری و عاطفی ناشی از تصمیم گیری برای آشنایی بیشتر با فردی و سرمایه گذاری در زمینه ارتباط با او است. این بدان معناست که تصمیم برای سرمایه گذاری عاطفی روی فرد دیگر یک انتخاب است اما عاشق کسی شدن این طور نیست.

3. بریجت هال، مشاور ازدواج

عاشق شدن یک رفتار عاطفی و ناخودآگاه است، اما عاشق ماندن یک انتخاب و یک تعهد است.

عاشق بودن سرگرم کننده، دل نشین و هیجان انگیز است اما حفظ یک رابطه عاشقانه نیاز به تلاش و سازش کاری زیادی از طرف هر دو نفر دارد.

این یک انتخاب است که هر روز چیزهای خوب را در رفتار شریک زندگی خود ببینید و روی چیزهای منفی که شما را آزار می دهد، تمرکز نکنید. شما همچنین می توانید دلایل دوست داشتن شریک زندگی خود را به خاطر بسپارید.

تمرکز بر روی چیزهایی که در یک رابطه به دست نمی آورید آسان است، اما یک راه سالم تر این است که به جای تمرکز بر آنچه که شریک زندگی شما برایتان انجام نمی دهد روی آنچه که شما می توانید برای او انجام دهید تمرکز کنید.

4. کارنا الکساندر، مشاور ازدواج و همسرگزینی

جواب من هم بله است و هم خیر. من فکر می کنم گاهی اوقات ما قصد نداریم عاشق کسی بشویم اما این اتفاق می افتد. من این مورد را در مورد برخی از مراجعینم دیده ام که به نام مثال با یک پسر ملاقات می کنند و به آرامی عاشق او می شوند. در ابتدا آن ها فکر می کرده اند که آن مرد برای آن ها مناسب نیست، اما بعد عاشق او شده اند زیرا او با آن ها بسیار خوب رفتار کرده است.

این نوع مراجعین تصمیم نگرفته اند که عاشق شوند، اما این اتفاق برای آن ها افتاده است و نمی توان کاری در مورد این مسأله کرد.

در مواقع دیگر، من فکر می کنم مردم تصمیم می گیرند که در پی عشق بفرایند. آن ها ممکن است در گذشته خود مسائلی را داشته باشند، همانند برخی ترس ها. بنابراین آن ها تصمیم می گیرند که اول روی این مسائل و ترس ها کار کنند تا بعد از آن بتوانند عشق درست و سالم را پیدا کنند.

در این سناریو، عشق یک انتخاب است. آن ها در حال انتخاب این هستند که خود را در برابر عشق باز کنند و برای آنچه که در راه است پذیرا باشند.

5. سوزان ترومبتی، مشاور ازدواج/ روان درمانگر

عاشق شدن بدون تردید یک انتخاب است. گاهی اوقات به نام یک مشاور ازدواج، وقتی افراد مجرد به سراغ من می آیند، بلافاصله بعد از جلسات مشاوره ای خودشان سراغ فرد نوی می فرایند و با او ملاقات می کنند.

برخی معتقدند که این قدرت اراده است، اما من می گویم که عاشق شدن یک انتخاب است.

شما در شبکه های اجتماعی مختلف حضور دارید زیرا تصمیم گرفته اید که می خواهید برای زندگی خود یک شریک پیدا کنید و این مسأله برای شما به یک اولویت تبدیل شده است.

بنابراین بسیاری از افراد به صورت آنلاین در پی عشق خود می گردند، اما آنچه که نمی دانند این است که آن ها در یک حلقه بی سرانجام گیر افتاده اند. آن ها هیچ وقت از این چرخ و فلک پیاده نمی شوند و تشخیص نمی دهند که شخص مناسب در مقابل آن ها است.

گاهی اوقات عشقتان را پیدا نمی کنید یا اینکه آن را از دست می دهید به این خاطر که عشق اولویت شما نیست.

6. لورا بیلوتا، روان درمانگر/مشاور ازدواج

عاشق شدن قطعاً یک انتخاب است. شما باید تمام حالات تدافعی خود را کنار بگذارید و کاملاً آسیب پذیر باشید تا بتوانید عاشق شوید، بنابراین با امتناع از این کار شما تصمیم می گیرید که عاشق نشوید.

همچنین اگر به خودتان اجازه نمی دهید که کسی را بشناسید، در واقع دارید تصمیم می گیرید که او را دوست نداشته باشید. البته ما همیشه می توانیم بدون اینکه به طور کامل متوجه شویم عاشق شویم، اما این حالت به طور کلی زمانی اتفاق می افتد که ما در بستر یک رابطه باشیم.

نکته سرانجامی

عاشق شدن می تواند فرایندی کاملاً غیرارادی و غیر قابل کنترل به نظر برسد، اما کارشناسان بر این باورند که حداقل تا حدودی در مورد این مسأله انتخاب هم دخیل است.

مهم ترین دلیل اثبات آن هم این است که داشتن چهارچوب ذهنی مناسب و آمادگی قبلی برای شروع یک رابطه می تواند در هنگام مهیا شدن شرایط یک رابطه تفاوت زیادی ایجاد کند، زیرا در جایی از راستا شما قبلاً یک انتخاب مهم را انجام داده اید.

این مطلب فقط جنبه آموزش و اطلاع رسانی دارد. پیش از استفاده از توصیه های این مطلب حتما با پزشک متخصص مشورت کنید. برای اطلاعات بیشتر بیانیه رفع مسؤولیت خبرنگاران مگ را بخوانید.

منبع: Bustle, Psych Central